기사 제공처 : 개미신문 / 등록기자: 김태봉 [기자에게 문의하기]  0 /  

해당 기사에 관련하여 문의하기에 남겨주시면 "김태봉"기자에게 전송됩니다

 이름

 연락처

- -

 이메일

 확인

1976년,Blue Moves 앨범 속 “Sorry Seems to be the Hardest Word”는 관계가 서서히 식어가는 그 순간을 포착했다.

가사 속 화자는 이미 끝나가고 있음을 알면서도,

“What do I gotta do to make you love me?”라고 절박하게 묻고,

“What do I say when it’s all over?”라는 무력한 질문 끝에 결국

“Sorry seems to be the hardest word”라는 깨달음에 도달한다.

사랑을 되살리려 애쓰는 몸부림, 소통의 단절, 그리고 진심 어린 사과 한마디가 왜 그렇게 무거운지를 노래한다.

당시 1970년대 후반, 서구 사회는 자유로운 사랑과 개인주의가 꽃피던 시기였다. 베트남전 후유증, 경제 불안, 그리고 디스코와 펑크가 뒤섞이던 문화 속에서 관계는 여전히 ‘대면’의 영역이었다. 전화 한 통, 편지 한 장, 혹은 직접 마주 앉아 눈을 맞추며 말해야 하는 시대. 실수로 상처를 주었다면, 그 상처를 마주하고 “미안하다”라고 내뱉는 과정 자체가 관계 회복의 일부였다. 화자는 이미 관계가 죽어가고 있음을 직감하면서도, 이상적인 구원 욕구를 버리지 못한다. 그 절망이 바로 시대의 보편적 감정이었다. 사랑은 노력으로 되살릴 수 있다는 낭만적 믿음이 아직 살아 있던 때, 사과의 어려움은 ‘인간다움’의 증거처럼 느껴졌다.

그로부터 반세기 가까이 지난 오늘, 2026년 서울의 한 원룸. 28살 민준은 스마트폰 화면을 물끄러미 바라보고 있다. 카카오톡 창에는 상대방의 마지막 메시지가 떠 있다. “이제 그만하자.” 읽씹한 지 사흘째. 민준은 타임라인을 스크롤하며 예전 사진들을 본다. 데이트 앱에서 처음 만난 날, ‘좋아요’와 ‘하트’로 시작된 관계. 만남은 DM으로, 데이트는 위치 공유로, 감정은 이모지로 대체되었다. 진짜 목소리로 “미안해”라고 말한 적이 언제였더라?

민준은 키보드를 두드린다. “미안해, 내가 잘못했어. 다시 만나서 이야기할 수 있을까?” 문장을 쓰다 지우고, 또 쓰다 지운다. 결국 “ㅠㅠ 미안”이라는 짧은 메시지만 보내고, ‘전송’ 버튼을 누르지 못한다. 왜일까. 사과가 어려워서? 아니, 사과 자체가 ‘진심’으로 느껴지지 않을까 봐 두려워서. SNS 시대에 사과는 너무 쉽고, 동시에 너무 가볍다. ‘읽씹’ 한 번으로 관계를 끝낼 수 있고, ‘차단’으로 아예 존재를 지울 수 있다. 진심 어린 후회는 화면 너머로 전달되지 않는다. 대신 ‘좋아요’ 수와 댓글로 자존감을 채우던 우리는, 정작 상대의 아픔을 마주할 용기가 사라져버렸다.

이 변화는 단순한 기술 진보가 아니다. 1970년대에는 관계의 단절이 ‘슬픈 상황(sad situation)’으로 느껴졌다면, 오늘날은 ‘어색한 상황(awkward situation)’으로 변질되었다. 코로나19 이후 가속화된 비대면 문화, 데이팅 앱의 무한 스와이프, 그리고 ‘보여주기식’ SNS는 인간관계를 ‘편리한 거래’처럼 만들었다. 만남은 쉽지만, 깊이는 얕아졌다. 진짜 만남은 오히려 어색해졌다. 카페에서 마주 앉아 눈을 맞추는 순간, 우리는 “무슨 말부터 해야 하지?” 하며 스마트폰을 만지작거린다. 사과조차 “미안” 대신 “ㅠ”나 “죄송합니다ㅠ”로 끝난다. 진심을 담으려면 취소 버튼을 누르게 되고, 결국 관계는 ‘ghosting’이라는 유령처럼 사라진다.

민준, 그는 결국 메시지를 보내지 않았다. 대신 혼자서 Elton John의 그 노래를 플레이리스트에 추가했다. 피아노 선율이 흘러나오자, 1976년의 슬픔이 2026년의 공허와 겹쳐 보였다. 과거에는 사과가 ‘가장 어려운 말’이었다면, 지금은 사과가 ‘가장 가벼운 말’이 되어버린 아이러니. 우리는 수천 명의 ‘친구’를 두고도, 정작 한 사람에게 진심으로 “미안해, 내가 너를 아프게 했어”라고 말할 수 없는 외로움을 앓고 있다.

이 풍자는 씁쓸한 해학을 품고 있다. 우리는 연결되어 있다고 믿지만, 실제로는 더 고립되어 있다. 데이팅 앱은 ‘완벽한 상대’를 약속하지만, 관계가 조금만 어색해지면 스와이프 하나로 다음 페이지로 넘어간다. 사과는 ‘약점’이 아니라 ‘강점’이었던 시대에서, 이제는 ‘번거로운 절차’가 되었다. 그러나 이 변화 속에서 우리는 반성할 기회를 얻는다. 진정한 사과는 화면 너머가 아니라, 목소리와 눈빛, 그리고 침묵을 견디는 용기에서 나온다는 것. 관계가 끝나가고 있음을 알면서도 “What do I gotta do?”라고 묻는 대신, 먼저 “Sorry”를 말할 수 있는 어른이 되는 것.

민준은 다음 날, 오프라인으로 만남을 제안하는 메시지를 보냈다. “시간 괜찮으면 커피 한 잔 할까? 직접 이야기하고 싶어.” 아직 답장은 오지 않았다. 하지만 그는 알았다. 사과가 어렵다는 건, 여전히 인간이라는 증거라는 것을. Elton John의 멜로디처럼, 그 어려움 자체가 우리를 조금 더 깊이 있게 만든다.

오늘날 SNS는 만남을 쉽게 만들었지만, 진짜 ‘만남’의 무게를 빼앗아갔다. 1970년대의 슬픈 낭만이 2026년의 가벼운 공허로 변한 지금, 우리는 다시 물어야 한다. “미안하다”라는 말이 정말로 가장 어려운 말인가, 아니면 그 말을 진심으로 내뱉을 ‘용기’가 가장 어려운 것인가.